很蠢

想想，真的覺得自己有夠蠢的，彷彿這段日子以來我都不停的躲，

曾經有個懷抱是那樣的溫暖那樣的舒適，不管我傷的多重，

他永遠都等著我、陪著我，給我安慰也讓我依賴，

但是，躲著躲著，躲到別人的懷抱中，真的好嗎？



從我到現在為止，我彷彿沒有真實的面對並且承認自己的錯誤過，

我總是告訴自己沒關係，但這些的沒關係卻成了別人的傷害，

在這一刻，真的好想坦承的告訴大家我的錯誤，

但是為什麼當我明白我坦承以後會傷害到絕頂以後，

我卻卻步了呢？



這其實不能算是一種善良吧？

會傷害到別人的善良，或許就叫做偽善，不是真實的善良，

只是因為自己的自私，用謊言包覆的炸彈罷了。



那個懷抱消失了，我連最後的依靠都沒有了，

這算是我活該吧，恣意妄為的把他當成候補品，

明明知道自己不愛他，卻強硬似的把他留在身邊。



我真壞，像個大壞蛋。十惡不赦的大壞蛋。



最終他還是選擇離開，我知道這是好的，但我連一句對不起，

都沒有資格說出口。



我知道的，他並不會接受我的道歉，其實我很怕，

很怕他又用一句不用了就打回我的歉意，

對不起，我真的很抱歉。



知道他走了就不會再回來，儘管我有挽留的衝動，

我還是選擇保持沉默，我懂，這選擇對他來說是好的，

至少他可以不再被我傷害，讓他走是他唯一的解脫。



我該勇敢放手然後說再見的。



噢，不。應該說，ByeBye。



我覺得我應該為他的離去掉個眼淚，但是我卻哭不出來，

我知道他碰著了我最脆弱的地方，但是情緒卻沒有我想像中的那麼糟，

我到底是怎麼了呢？連我自己都摸不清自己的頭緒了。



真的很對不起、對不起，知道你那麼的愛我，

我卻選擇了傷害你，我真傻…真傻…



為什麼我就不能勇敢一點呢？總害怕會傷害到別人，

就不斷的隱藏住自己心裡真正的感覺，有時候誠實是一種解放阿，

怎麼我還是不懂這種道理？



真蠢。