錯誤

企鵝傳給了我那段對話以前，他說，要我有心理準備。



嗯，心理準備，心理準備。



天知道我那時候腦袋一片空白，那有心情做心理準備？



所以我開那段對話的時候，我就像被原子彈炸到一樣，

傷口恢復了又剝落，永遠沒有恢復痊癒的那天。



我哭了，那段對話對我來說傷害很大，

也讓我徹底的瞧不起自己。



對阿，我看不起自己啊！



我多沒用阿，事實根本不是這樣，

問題根本就出在我身上，我卻一直推到別人身上去。



那一瞬間我覺得我根本就是個孬種，

明明就是自己的錯卻遲遲不肯去承認，

我算什麼？我或許比路邊的雜草還不如耶！

應該說，我根本死不足惜。



然後，企鵝跟我講了一大堆，用詞非常尖銳。

不過也沒差別了吧，我想。



他都主動說要放棄我了，那我快樂悲傷，

跟他又有什麼關係呢？



企鵝說，「他」受不了我的個性。



他說，我太自我，又會抽菸喝酒罵髒話，

就算沒有她，我跟他也不會走的更久遠，

不如趁現在分了也好。



我開始貶低自己的價值，我開始逃避他們的言語，

我開始回到像過去那樣的自閉，

什麼都不講，什麼都不談，只是安靜的聽著聽著。



我跟雷老頭說了，他只是安慰著我，

他說逃避也好，那是因為我知道我不能再受到任何傷害，

不然我情緒絕對會崩潰，逃避著也好。



雷老頭說，我有價值，至少在他眼中，我有著絕對的價值。



我需要的是他那樣的肯定，在我脆弱的時候。



我做了一個錯誤的決定，這個錯誤跟了我很久很久。



企鵝說，希望我可以因為這一次而改變，

畢竟男生喜歡的都是那種文靜溫柔的女生。

所以她不希望我又抽菸喝酒說髒話，也不准自殘。



我說我可以做得到。

可是可是，要我做得到也要有個目標讓我去努力阿。



他都放棄了，我還有目標嗎？



就算我改掉了，他會回來嗎？



不會，不會。



他不會回來了。就算他回來，我也不會接受他了。



我錯的太嚴重，就算他原諒了我，我也原諒不了自己。



無所謂了無所謂了，我死心的夠徹底了，

我也不敢期望他會出現在我面前了，

說清楚講明白以後，結果不會更好的，

我不想去面對更多問題，也不想再去牽扯更多問題，

就當作一切都是我的錯就算了吧。就這樣算了吧。



還以為我終於從自閉走出來，又開始開朗，

卻沒想到最後我還是一樣要回到過去，

隱藏住自己真正的感覺，隨波逐流，

像以前那樣，他們希望我是怎樣的人，

我就是怎樣的人，不曾為自己而活。



一個月又六天，畢業典禮，禮拜日，六月十二號。



他走就走吧，我不想留著他了。

如果跟我在一起對他來說會這麼痛苦的話，

那我寧可讓他走，我寧可一個人墮落，我寧可一個人過。



有沒有改變都一樣，結果都一樣，不會因為我有改變而改變，

我死心了，我死心了。