逃避

好像又回到國中那樣，明明沒什麼事，

卻很想在課堂上把日記拿出來狠狠的寫上一遍。



是不是我隔絕傷痛的方式太激烈，

才會把自己逼回城堡裡繼續逃避，然後和回憶纏綿？



我又開始喜歡聽搖頭舞曲，我又開始保持安靜，

我又開始把想說的話寫在日記，

我甚至開始不讓別人知道我真正的情緒，而戴上虛偽的面具，

當我又開始了所有糟糕的自閉，

我就明白我所受的傷害已遠遠超出了我所能負荷的最大值。



這種狀況出乎我意料之外，我明明很清楚如果繼續下去，

我或許會忘記了他是誰，她是誰，讓我受傷痛苦落淚的又是誰？



但是我停止不了，情況徹底失控，我的一言一語、一舉一動，

都很清楚明白的告訴我：「我在逃避。」



很討厭這種感覺，卻無法避免的繼續深陷。



我明明很害怕又會回到像過去那樣糟糕的情緒，

好不容易逃開了，現在的傷害卻逼我回去繼續躲。



我能怎麼辦？我該怎麼辦？

身上揮之不去的全是惹人厭的虛偽，

我笑，卻笑的連自己都感到厭惡。



我不想否定自己，我真的不想否定自己，

但是我卻也沒辦法正確的去肯定自己。



我在他第三度傷害我的時候，早就知道了最後的答案，

但是卻駝鳥的不肯相信、不肯承認，

最後傷口越扯越大，才心痛的接受這個事實。



我還是被逼回我自己的世界裡跟自己談話，

畢竟我的傷口還是只有自己最了解，

所以我開始了自己跟自己談心，

然後把最真實的自己隔絕在現實之外。



依舊，還是沒有變過。