等待

2204.11.11 (四)　晴朗，今天是你的生日



打了一通電話給Kevin ，我說了一句生日快樂。



面對他，我總是要背負著罪惡感。因為他還是不知道，現在的我已經不是過去

那個單純可愛的小毛頭了。上了五專以後，我面對著課業以及人際關係的壓力

，每天的我，只能不斷不斷思考，思考著自己表現出來的個性，思考著該怎麼

處理好人際關係。



那壓力不斷在我身上出現，累積累積再累積，我只能默默承受，卻沒有辦法去

解除那種壓力。



他不知道，因為思考，所以我不單純了，也不可愛了。



我開始想的很多，我擔心自己做的不好，我害怕成績會被當掉，我煩惱自己為

了朋友而失去了我的風格。我想的很多很多，可是這些問題都一直得不到解答

，我累了。



他今天給我的支持跟鼓勵，儘管是真的，我還是有種不真實的感覺。



我聽出來了他的關心，他的擔憂，他的鼓勵，他的支持，我卻沒了力氣再去回

應他給我的一切關懷，我真的好累好累。



掛掉電話以後，電話有點燙，那溫度不斷的燙著我的耳朵，我覺得有點疲累，

疲於面對，疲於課業，我好想躺下來好好的睡一覺，什麼都不想，什麼都不做

的讓自己空白著。



可是，刺眼的課本跟照片卻不斷提醒著我，我還要看書，我還得顧慮朋友。



那時候我竟然有種很想狠狠大哭一場的感覺。





上五專以後，大家都已經不是過去的那個無憂無慮的小孩子了，當報告壓著自

己，當時間不斷逼近，我們都只能強迫自己成熟，長大，所有可以恣意揮霍的

時間都在電腦前度過。



而自己曾經以為可以過的幸福快樂的生活，似乎也正在慢慢變形，自己虛構的

藍圖就這樣被時間撕毀，我卻只能眼睜睜的看著一切這樣毀滅而無力回天。我

是難過的，是疲累的，我在傷心難過之餘，強迫著自己接受，然後撿回藍圖的

碎片，忽略內心的傷痕告訴自己沒關係。



大家本性都漸漸露出鋒芒，已經有人吵起來了，也有人開始鬧革命，我處在一

團混亂中，期望著有人可以像自己最好的朋友那樣陪伴著我度過，可是我左等

右等，卻只等來一陣沉默。



身邊曾以為該是知己的人就這樣擦身而過，那種落寞，有誰能夠真正去體會呢？

我擁抱著這種感覺，欺騙自己還是有人會願意陪著我的，可是，全班裡面就算

有人曾駐留幾秒，最後還是選擇當個擦身而過的路人。



我才發現，原來這世界一直都很殘酷，當我準備好一切去迎接該擁有的幸福時

，我得到的只是冷漠。



我不斷看著身旁的虛假，為了討好某個人而說出那種話，我幾乎快忍不住自己

內心的憤怒。



但是，憤怒又如何？生氣又如何？我能說些什麼嗎？



不能，我只能不斷用時間提醒自己這世界的殘酷，然後想辦法麻痺自己的感覺。





社長還是一樣對人很好，今天跟他講的那通電話，我覺得很輕鬆。



是不是因為我知道了思念就要被我剪斷，所以就遺忘了？還是我已經開始選擇

習慣有他的存在，所以才會那麼輕鬆自然？



我如果告訴他我喜歡他又怎樣呢？我寧可維持著友誼，也不要讓自己身陷在他

刻意遠離的環境裡。



告白以後又如何？沒告白又如何？最後彼此一樣都要分離，與其讓自己在分離

時讓他誤解因為愛情而哭泣，不如讓他誤會為友誼吧。



至少這樣，我還保有輕鬆大方的權利。





我在等待，等著自己跳脫思念，也等著哪天，我會幸福。