悲戀

作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon

標題: 悲戀

時間: Wed Oct 6 17:58:54 2004





2004.10.6 (三)　又熱又涼



Kevin 的電話又停掉了，我不知道他在想什麼，他這樣斷斷續續的停掉又恢復

很好玩嗎？難道他不知道這樣根本就等於是把我跟他的緣分切斷又重新連線嗎

？我真的不知道他在想什麼。



現在的我完全聯絡不到他，想跟他說說話，訴訴苦，我只能不斷的在心中吶喊

，他老是怪我有話不跟他說，可是最後究竟是誰把我擋在心門外不理我呢？任

憑我大喊大叫他依舊不為所動，我真的覺得很累。



距離他把電話停掉也已經有一段時間了，我自動的選擇是他把緣分這條線給切

斷，然後不再有任何理由的選擇將他遺忘。





我很訝異我的遺忘速度，大概是因為我把一天當好幾天用，我才會認為時間過

的很久，我忘了他沒？我忘了，但是不很徹底。



在遺忘的這段時間，我曾經發生過一件很矛盾的事情。



我自己班上的副班長，長的還不錯，他曾經對我開過玩笑。





〔阿你男朋友咧？〕

〔我又沒有男朋友。〕

〔阿我不是你男朋友喔？〕





在傻眼之際，我選擇把這段對話當成玩笑。不過他那句話卻狠狠的投進我的心

湖，激起陣陣漣漪，我不得不承認，他真的讓我感到很震撼。



那次以後，我就開始不斷盯著他看，好似要將他的心意給看的更透徹，可是最

後的結果卻是我逐漸的對他付出感情。



我很怕，我怕我的付出是基於Kevin 的停止聯絡，才會投入另一段感情中。



我知道，也很清楚，我已經被愛給沖昏頭了，可是我知道我還是有著意識，我

明白我的理智不斷阻止著我繼續付出感情，但是感覺和真心豈可如此容易被理

智所控制？



所以在理智的牽扯下，我付出感情的速度變慢了，但是那種變慢很不同，不是

那種每天付出卻只付出很少很少那種，而是隔幾天就付出一次，每一次的付出

，份量都多到嚇人。



我想控制好，因為如果不好好管理好自己的感情，我或許會變成一個只為他死

心塌地的女生，不過感情豈可如此容易控制？當我發現我每天不斷往撞球館跑

只為了見他一面時，我才知道，原來所謂的控制，只是讓那種付出速度變慢而

已。



我很喜歡看他，他打撞球時眼神中的專注，他開玩笑時臉上的笑容，他做事情

時眼裡的認真，這一切的一切都不斷影響著我。



我可以為了他不顧我自己拉傷的腳，跛著走去撞球館說要幫阿姨忙，實際上只

是為了看他一面。我可以為了他不顧我自己女生的矜持而跟他笑笑鬧鬧，為的

只是能夠跟他繼續保持這樣的交情。我可以因為他跟別班的女生聊天就自己在

那邊難過的要死卻不願意被他發現。



當我發現我所做的一切以及行動都是為了他時，我知道我的感情付出已經是我

所不能預測的了。



暗戀很痛苦，我怕我的愛會嚇跑他，所以我不敢站在離他太近的地方﹔我怕我

站的太遠，他會看不到我，所以我只好一步一步慢慢的走在他的身後，還要小

心捧著自己的心，別讓他給跑了。



我這麼辛苦的維持，他依舊用他最自然的生活方式去對待我。



我能說什麼嗎？



不能。我的悲傷快樂，我的情緒起伏，只有我一個人能夠理解。



對於我看到他跟別班女生聊天的畫面，我只能把他那些玩笑話給湮滅，然後想

盡辦法別再讓他影響到我自己的情緒。



幾天下來，情況沒有明顯的改善，反而想他的次數越來越多。



我不該喜歡他的，畢竟他的世界我永遠都不能夠理解。





或許我真的該好好維持同學及朋友之間的情誼就夠了，現在談感情似乎不合時

宜，專心的唸書找資料打報告才是我目前該做的工作吧。





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我只能選擇放棄，面對這樣的感情。

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AO　O

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