生存之戰

說真的，看到這麼多輕生自殺的新聞，會給人一種錯覺就是：好像死了就這麼簡單的一件事情。

因為成績不好而上吊的國中學生，
現場發現遺留的書包、成績單以及筆記本，
上面寫了遺言說成績害了我。

我感到非常震驚。
我開始思考我的學習生涯到底都幹了些什麼？
國小時第一次領到獎狀，但領獎當天我竟然發高燒在家休息！
從此之後，我的成績就一直都不是很好（隱隱覺得我認真念書就會生病），
於是後來念書也就不那麼盡心盡力，除了遇到我喜歡的、有興趣的科目，
我才會想去鑽研一下這到底是在幹嘛？

是不是我該慶幸我有個不會覺得我成績不好就撿角的父母？

於是一直以來，我都沒有什麼課業壓力，
我的壓力，來自於同儕之間的競爭，
國中時唸得認真些，原因是我的同學跟我不相上下，
這種隱隱的優越感就逼我一定要想辦法贏過他們。
然後三年級不想上暑期輔導被分到後段班，我更散了，
覺得大家就爛一塊吧！當時的導師鼓勵我，就試試吧！
在後段班當吊尾的不會比較好看，當第一名，至少好看點，
然後上課開始很認真（尤其是國文？），我的成績開始突飛猛進，
漸漸從第三名，到蟬聯第一。

我沒有拿獎學金，老師當初問我家境是否困難？
我說不會，然後老師就把名額提報給家境困難的同學。
我沒怨言。只是領獎時沒有我，感覺微微小受傷。

到了五專根本大崩潰，我只有一年級有念書而已。
我開始玩社團、聯誼、夜遊、唱歌，像是出閘的猛獸，
一奔跑就停不下來，我一路玩到延畢（遮臉），
然後認識了一堆人，不敢說我的人脈是這麼廣大（畢竟現在都沒在聯絡），
當然這段期間我才終於慢慢了解到，什麼叫做壓力，
而這壓力來自於我的生活。

被朋友背叛、被男友劈腿等等，
好像所有最芭樂的劇情都一次濃縮給了我，
我也曾經舉起刀子在身上製造出很多傷痕，
也曾經痛苦得想一死了之。

可是愛玩吧！我依然不敢實行。
於是像個蟑螂一樣，強韌的活了下來，
阻止我的念頭一次次的跟我說：「你的未來不能停在這裡。」

但是我的傷沒有好，進入社會以後，看見的不再是學校裡的小奸小惡，
與我相對的，是那些在社會上歷練許久的深深沉府，
我在這些人機槍般的嘴中逃難，偶爾被打中了幾顆子彈，
我就去愛河邊走邊哭，一個人去KTV像神經病拼命點歌拼命吼，
去朋友店裡喝下自己不知道撐不撐得住的酒，但我沒去夜店、沒去PUB，
我不允許自己在血流滿地的時刻，
還讓自己那麼不清醒的去接受另一個自己製造出來的、可能的傷害。

然後漸漸懂了。
我不再拿起刀子，手上的傷疤隨著時間，也逐漸淡化了。
而緊纏繞著我的惡夢，不再是一死了之的痛快，
而是，我時間還不夠，我要更多時間，我要很強韌的活著，
讓那些想讓我痛苦的人看見，我能有多燦爛耀眼。

我眼前的道路再迷惘，我再怎麼看不見自己的未來，
我還是選擇我想做的事情，直到下一次的機槍向我掃射而來，
人生的這場生存之戰，即使盔甲殘敗，我依然穩穩的站著。

我想說的是，你可以有更多選擇，
如果從此就這麼結束了，你甘心嗎？
用死亡去教訓了某些人，接著十年後，所有人的忘了這件事，
緊接而來的，是一個又一個的犧牲者，自以為用死亡就可以讓他們記住。

記住他們是如何的迫害、如何的傷害你。

可是，你忘了，你忘了人是健忘的，
當事情過去，就不會再有人去在意這件事情，
最終傷害的，是自己最親愛的人。

相信自己，比相信別人，更難。

再見遺憾

沒有遺憾的人生，是不完美的。

以前總一直有個遺憾縈繞在心頭，從遺憾被製造出來的那個開始，

就一直跟著我，像是影子一樣。

曾經以為這個遺憾會就這樣跟著我一輩子，

而我會看著他幸福，遠遠的祝福他，可以永遠都比我還幸福，

但我從來沒想過的是，遺憾原來是可以被推翻的。

我並沒有解決掉這個遺憾，而是這個遺憾，變質了。

無法被彌補的，才能是美好的、值得追憶懷念的，

就在最後一次交談後，他就真的搬出了我的心房，

我不再去追看他們，不再去了解他們，

彷彿他們於我而言，已經是很遠很遠的陌生人了。

不論我的生活發生多大的變故，他都不再參與，

那個曾經三言兩語就能逗笑我，就能讓我放心的男人，

是真正的離開了我的生命。

直到這陣子重開FB，他回到我的頁面上點讚，

我才想起，啊！原來還有這個人存在著。

從他離開我的心開始，所有跟他的記憶就開始消散了，

我逐漸忘記他對我說過的話，忘記我們之間的事情，

甚至連當初笑著的臉也都開始模糊了。

我不再感到難過，想起他不會再是沉重，

我只記得自己是怎樣的怦然心動，

只記得自己是多麼勇敢孤身就上台北去見他，

只記得在他不要我以後，我是多麼淡然的說好，

只記得，後來的日子，我像是行屍走肉沒有生命與靈魂。

那次之後我再也不真心，給愛給的那麼不完整，

像是不管是誰都可以，只要是喜歡我的就行。

那麼隨便、那麼沒有原則，

真心這兩個字在我的人生裡就這樣被刪除了。

我以為我再也不能愛了，

人生就會像爛泥一樣，就這麼腐爛一輩子，

然後，有個人闖進來了，

他面對流言仍然堅守，他告訴許多人，告訴我，

他相信我，相信我不會是這樣的人。

.

他打擊了那些惡意中傷我的人，

面對流言他臉色鐵青，只差沒有翻桌罵人。

我看著他眼裡的堅定，心卻在顫抖。

他的追求那麼熱烈，不乏異性緣的他對我來說是遙不可及的，

我笑著，用對待那些人的態度對待他，不接受、不拒絕。

我不敢相信承諾，他卻願意一次次用行動證明，

他做得到。

他撿回了那個19歲時，因為感情的消失，

而失去靈魂，可以騎車騎到放空差點撞車的我。

他撿回了那個過去那麼放蕩隨便，

想哭卻沒有眼淚的我。

他把我拉到他身後，替我收拾那些爛攤子。

他戴著耳機，等著我，掉著淚，也不會打電話催我找我。

他抱著我的力道那麼剛好，他的溫度那麼熾熱。

他看見了我的逞強，看見了我其實是孩子，那麼需要保護。

他不善言語，但真心卻跳得那麼重。

可是這樣的一個我，還能被接受嗎？

還有資格被愛著嗎？

他看著我的眼淚，低聲地說，我不在乎，我只知道，現在的你。

我知道你有很開朗的表情，你笑聲爽朗，

但是面對這個世界這個社會，你把自己藏起來了。

你怕被傷害，所以不得不把自己假裝的很勇敢很堅強，

可是在我面前，你不需要偽裝，我不會傷害你。

於是，他一步一步，走進了我心裡。

他打掃了我心裡的房間，讓他看起來煥然一新，

我沒點頭，他不敢擅自進駐，就只是定期的來幫我打掃，

讓我的心可以吹吹風、透透氣。

然後，在他懷裡睡著那一天，

醒來，我看著他的側臉，才知道，他已經住進我心裡了。

他沒有給過我什麼承諾、他不擅長花言巧語，

他常常被我逗得不知所措，不知道該做什麼反應，

但是這樣的他，卻讓我發現，原來我還能愛著誰。

26 歲，我願意為了你，再給自己一次機會，

一個義無反顧、奮不顧身的機會。

失去

最難過時，陪著我的那首歌，是林俊傑的《原來》。

活到這把年紀，所有人都覺得我還年輕，只有我覺得自己老了，
我讀著大Ａ的《前女友》，每一字一句都讓我無法克制地掉淚，
我不知道我怎麼了，最該幸福的時光我卻哭了。

走到那些面前我最痛恨的人面前，竟然不是依靠我一己之力去報復，
這種感覺除了痛苦還有更多的難受。

我要的，是靠自己的力量，讓他向我求饒，怎麼我卻什麼都做不到？

一根根的煙淹沒了眼淚，我知道我該繼續站著，而不是蹲下來哭泣，
我知道我是受傷了，也不會讓人知道的人，即使我真的需要幫助。

原來，迫使自己成為最冷血的人，像是需要先把千萬把刀往自己心上狠狠砍下去，
才能真正的狠下來做些什麼事情。

Ｇ從我心裡挖了一個很深很深的傷口，卻給了我更深更難彌補的缺口，
在我以為我已經無法在愛人的同時，我卻又遇到了一個讓我不要命給出愛的人，
給到，在我覺得已經是最後一次的時候，讓我發現原來結束很容易。

每夜尖叫醒來，沒有人能治好我的痛苦，
那些血流成河的過程只有我一個人赤腳走過，
我的眼淚都被武裝，我的傷口都是盔甲，
讓我質疑起所有對我好的人是否都另有目的。

我瘋了。

無法抑制的瘋了。

不論我向誰求救，我都無法控制想結束自己的念頭，
我想看看終點到底在哪裡，我無法面對所有關心，
可是沒有人可以救得了我。

我不知道我是誰，我只隱約得知道，到了最後，我會用條件去愛人。

天啊！我怎麼會這樣做呢？

我痛恨這樣的自己。

珍惜

剛剛洗澡時，想起了可樂曾經對我說過一句非常籠統且普遍的話。

「人都是失去後才懂得珍惜。」

當時我聽到其實很不以為意，可能是這句話太膩太常說了吧！
不只是普遍而已，而是煩膩。

我邊沖水邊思考他說的一字一句，
不知道該從哪裡去了解他說這句話時的心情是怎麼回事？

後來我得出一個結論。

你不關心，自然會有人關心。
你不珍惜，自然會有人珍惜。
人不是失去後才懂得珍惜，
而是失去後才懂得其重要性。

這種感覺就像很久以前我們說的，
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的感覺，
不是失去後才忽然了解「珍惜」是怎麼回事，
畢竟我們向來都沒有這麼揮霍，
而是失去以後才忽然懂得這個人、這個物品或是這個寵物對自己來說，
有多麼重要。

因為重要，因為常見，因為經常相處，
所以這已經變成跟呼吸一樣自然，
於是我們就容易去忽略掉這個人、這個物品或是這個寵物，
其重要性其實就等於空氣。

就像我們不可能死了才珍惜起生命，
不能呼吸了才珍惜起空氣，
這樣的說法是不對的啊！

但是這陣子以來，對於生活的無力感的確很重，
很多話想說，但想聽的沒幾個。

其實關掉FB以後，更懂得什麼叫做一字千金，
更懂得怎麼去闡述一件事情的重點。

雖然我抱怨起來依然是沒完沒了。

關掉FB對我的生活沒有太大影響，
甚至好幾次我會看著手機覺得沒有這個APP是很正常的，
就算我根本沒有刪除，僅僅勢將他收進別的資料夾。

我不知道我28天以後回到FB會是什麼模樣，
但也許是開上去，然後重新設定關閉吧！

我以為這很重要，但那些我們眼前「自以為」很重要的，
原來其實都沒有這麼重要。

曾經我以為FB根本是我的生命，
但原來這個APP就算消失了，
我依然不覺得FB曾經在我生命中留下什麼痕跡。

居住在別人的家裡，總是綁手綁腳，
你知道這件事情對他們來說是好的，
但有時候你也清楚知道，他們選擇的不是節省，而是揮霍，
你看著這些看不過去的事情，心裡像是多了一根刺，
你很不得拿把老虎鉗就將這跟刺徹底拔除，
但你動不得。

拼命告訴自己沒關係，
反正要負責與承擔的是他們，與我無關，
但是當你遇見的習慣與自己的原則違背時，
當下我真的只想趕快畢業，我想搬回家。

生活習慣的不同我了解，
但在金錢觀上的不同我很難接受。

於是到了最後我忍不住又開始質疑起自己，
到底是我真的太節省了？還是他們太懂得享受生活？
儘管我覺得他們的想法裡，是沒有明天的墮落。

有人說，當你面對與你想法觀念不同的人卻仍能包容時，
就代表你已經完全成熟。

雖然我真的很想說他媽的成熟個屁，
但這的確是一種度量沒有錯。

原來，每天都在磨練我的不是只有公司而已，
連回家都在磨練自己的性情。

唉。

越感到無力，越不想回去。

真的該帶書出來，找個燈光美氣氛佳的店面坐下來好好看看書了。
消磨時間減少相處，也許才是讓爭吵率下降的不二法則。

最後我還是想說，
不是失去才讓人懂得珍惜，
而是失去才讓人了解其重要性。

晚安！

車禍

104/1/21 晚上 7:00
中華大順路口北向中華路上，因前方汽車閃躲路邊停車準備駛離的汽車而剎車，
經過計算安全距離後剎車，本來無恙，沒想到因後方機車車速太快停不下來也閃不過，
而撞上我的機車導致機車翻覆與右後照鏡碎裂。

駕駛本人小腿肌肉輕微拉傷、臀部受到撞擊引起挫傷，尚未照過X光，
無法判定骨頭目前的狀況，已進行過中醫針灸治療，稍微舒緩症狀。

經過多方諮詢，目前已確定勞保職災可以申請給付，凡是因上下班途中發生意外，
導致無法上班的狀況，皆可申請公傷假，且職災給付可於無法上班這段期間，
申請給付七成薪水作為補償。

而我也開始研究目前投保的意外傷害險保單，準備申請理賠文件，
但傷害實支實付還需要等待療程結束才能完全申請。

出車禍後，我一直都在睡眠狀態裡，醒來沒多久，看看訊息回應一下，
又再度進入睡眠當中，彷彿我把我整天的時間都拿來休息，
公司同事很關心我的狀況，早上請假時很多通電話打來問我狀況如何，
但我心裡掛念的是，工作該怎麼辦？他們忙得過來嗎？

關掉FB以後，知道我發生意外的人少之又少，
我讓那些真的關心我的人知道我出事了，
忽略掉很多僅抱著看戲心態的人群，
我的生活變得很單純，也終於不再去想，
「我是不是該上FB看看？」、「通知好多消一下好了。」之類的想法，
我回到了沒有別人的眼光需要在意的時光裡，
不再覺得那些網路正妹怎麼都這麼正，而我卻只有這個樣子。

我終於開始自己對自己的生活負責，
不再是發文取暖，而是面對真實的自己，
面對我目前千瘡百孔的生活。

目前的我無恙，尚可走路、思考，
只有受傷的地方讓我坐立難安，不知道該怎麼辦而已。

明天會去照X光還有回診追蹤治療，謝謝關心。

也謝謝身為人資的老妹，在職災與勞基法這部分提供許多幫助。