暈眩

其實本來想針對長相來小題大做一番，但想想也沒必要，
根本不需要降低自己的格調去成全對方的膚淺。

前幾天靜揪我喝酒，她還在受傷，我一口答應下來，
那天喝掉半罐伏特加調酒，我跟靜躺在沙發上，
她用手機聊FB，我拿起週年慶特刊開始研究，
不時的跟靜討論、聊天，看到喜歡的靴子還拉著靜討論，
然後後勁一來，我儘管保有清醒的意識與理智，
身體卻已經不聽使喚了。

陌生的朋友的朋友，好處是彼此都不認識，
即使鬧翻了天、玩開了場，日後也沒什麼機會再相見，
於是陌生，成了所有秘密最好的去處。

考試前的放縱總是讓人感到特別墮落且糜爛，
但對我來說，這種短暫的逃避是一種救贖，
帶我離開無邊的壓力與包袱。

最後一天的考試與前幾天發放的考後試卷成績讓我大受打擊，
再也沒有一刻比當時更難堪，情緒繃著都快崩潰，
安慰我的、鼓勵我的，都贏不過我對自己的苛責，
那麼沈重的心情讓我腳步益發沈重。

我的自信、我的驕傲消失了，
只剩下還能控制情緒的五官與表情，
這是我唯一還能感到驕傲的事情：再難受，我都能笑的很漂亮。

在交出財務管理考卷以後，我終於能真正笑出來了。

國文課的公文教學讓我昏迷，到了下課休息時間我趴著睡，
難得能睡的這麼香甜，儘管只有短短的15分鐘，
卻贏過了一個晚上的睡眠時間。

在考財務管理前其實我就精神委靡不振了，
休息時間睡覺時，才短短五分鐘就因為精神壓力做惡夢，
整個好端端的被嚇醒，出了一身的冷汗，
於是下午的休息時間相對的覺得幸福。

同學安慰我，成績不代表什麼，不如平常心面對。

但對我來說，這些成績數字代表的是一種可怕的競爭力，
當我發現那虛耗的五年竟然只是一張白紙，
痛苦就會像背上的傷口，看不見卻一直疼痛。

我最無法原諒自己的事情，
就是讓我的投資變成了空白，
那些我一直引以為傲的成績，
根本只是一種自我安慰的假象。

這個真實的認知讓我多年以來的驕傲出現了裂痕。
但是沒人知道。

身體的崩潰也開始顯現出來，
我開始斷斷續續出現病症，
心情起伏波動變得很強烈，
心理狀態也開始變得很不穩定。

患得患失、恐懼、驚慌、逃避等等狀況都出現了，
咬著牙緊握雙手才能拖著我的皮囊走下一步，
每一個字、每句對話都再三斟酌，
對自己失去了信任，卻又一定要信任，
我知道，我沒有依靠。

我的心，沒有依靠。

我想聽見一些想聽見的話，想聽見你真心的言語，
然而我聽見的卻少之又少，是不是我看起來太過若無其事了，
於是你也就沒發現我已經快要到極限...？

你也有恐懼，多麼開心我擁有體諒。
這個體諒很善良，它讓我一個人吞下更多的情緒，
這是成長嗎？

我並沒有長大。

當悲傷失去了名目，眼淚就開始無所適從，
如果我也能學會這樣的寬闊，
那麼，這些眼淚就讓我承擔。

我知道傷害的，不管多努力都無法復原了。
我知道你還在，是捨不得留下了你。
我知道破碎的，用盡力氣也無法完整了。
正因為我都知道這些，
於是質疑自己：真正放不了手的，其實是自己吧……？
因為隱藏的答案是：放你走，你才能再次真心的，在愛情裡笑出來。

可是我不甘心你曾經可以這樣對我笑，卻對著別人了。
我不甘心你曾經這麼體貼，卻擁著別人了。
我不甘心你曾經那麼溫暖，卻送給別人了。

我的不甘心有很重很重的眼淚，
我的不甘心有很重很重的習慣，
明明都知道後續的片段是這麼折磨，
卻要為了一點點可能的快樂磨著心、撐著走……

那些想像只要一點點，
就足以讓我失去理性。

這些傷害與不甘心讓我們都變了。
你察覺到了嗎？

我察覺到了，然後選擇逃避。

我害怕的是，如果有一天你也認知到了這件事情，
你會毫不猶豫的告訴我，分開是最好的選擇。

怎麼會有這麼多的事情呢？
喝酒不能解決任何事情，
但至少可以解決一個到晚上總是不睡覺的我。

讓酒精帶來的暈眩天旋地轉到永久，
讓我擁有一個晚上不必有壓力的時光，
真心的笑、真誠的哭。

晚安！

秘密

小說讀了一半，思緒硬生生的飄了出去，手上捧著書，腦袋卻想著別的事情。
那是說不出來的混亂思緒，總是通通都牽連在一起。

明天早上10:30面試，是在百貨設櫃的珠寶業，要去高雄公司面試。
上次上課時聽到同學說ERP系統，我實在很好奇那是什麼東西，
於是毅然的應徵了這個從來沒嘗試過的工作，沒想到速度很快，
早上投過履歷才幾小時，就打來了電話請我去面試。

想起我爸在老家裡，全身過敏紅腫發癢，語重心長的對我說，
不論什麼工作都好，不管薪水多少，重點是要先有工作比較重要。

聽了實在很難回答什麼，只得連聲應好。

回到高雄，有了爭執，心一橫還想回到夜生活去工作，

反正不論在哪都差不多，不如酒場歡言還能樂一陣子。

最糟的情況也不過就這樣，少了相處時間還能避免更多爭吵機會，

有什麼不妥，也不過就是殘害青春年少的身體換取更多金錢。

時間太多也太少，下午抱著吉他唱幾首歌，不知不覺就走到了下午五六點，

這段時間裡只有閉著眼唱歌時還能感覺到那麼些微的快樂。

走到這個時刻，那些喜怒哀樂都被包上了膜，沒有人再願意說破，

因為情感不再那麼強烈，而理智存在的太過張狂。

我於是沈溺於電影裡不真實的世界，有藉口的眼淚終究好過真心實意。

想像的美好大約就是這樣產生的，

面對那些得不到的，想想、再想想，畫面出現也就滿足了自己的心，

要的已經足夠卑微，又何須再去計較得失來凸顯自己被掠奪的悲慘身分？

想讓家人過好日子的想法像生了根，鑽進我每一吋肌膚、血管、細胞裡，

非得把我纏得四分五裂。但也慶幸若不是有這麼的根性，

或許我早已經潰不成人，這根捆著我吸收養分，我又何嘗不是靠他，

來維持自己身為「人」的模樣。

我著實不知道接下來還會有什麼樣的日子等著我，

但無所謂，忙碌到了最後終究塵歸塵、土歸土，

那麼長時間以來的惡夢，反正都會成真，

不如等到真的唇齒動搖那天再來思考人生的真義。

雜談

吵架這回事太累人了，準備要去洗洗睡囉～
明天一早還得扛著書爬到三樓上課呢...

那些可怕的惰性在出現以後很快就被我扼殺，
在這麼多事情發生的這一天就算腦容量不夠用，
還是有能力條列出來，越混亂越該慢慢來，
越忙就越該一次只做一件事，
明天決定下課後就死在課桌上，上課再復活變成活屍。

這些日子以來想的煩的事情實在太多，
除卻了學習我還有生活上的問題要處理，
時間越是逼近越容易暴走，
到了這種時刻若不把自己鎖起來埋頭把能解決的通通解決掉，
周圍的人很快就會被我牽連。

極端的承受與極端的放任都可以從房間裡的混亂程度略知一二，
我現在連睡覺的床都像被原子彈投射過一樣，累積了超多本書等著要讀，
每次睡前看了幾行字就進入昏迷，醒來茫然的對未來感到惶恐，
偶爾還會問自己，這樣做到底以後能有什麼幫助？
看著別人賺錢快活，我還在這裡寒窗苦讀，難免會有那麼一點灰心喪志。

在這個班級，同儕個個就算不是主管也好歹有份餬口的工作，
而我厚著臉皮當全職學生，即使有人想伸出援手，
也仍會問一句：「你可以嗎？」

還能說什麼呢？

啞口無言的楞著，即使同學變成主管，我也覺得壓力頗大，
像這樣的人情給予，我都沒個底會在什麼時候收回去，
也只能笑笑的說，別了吧。我自己還行。

我過的日子看起來多逍遙快活，為了維持這樣的假象，
得花多大的心力才能在生活當中一筆一畫的上色？
在大家都還有藉口可以逃避的當下，我僅存的，
也就剩下這麼微薄的努力，與看起來十分充沛的時間了。

對那些人而言，我再幸福不過了。

那麼，我還有什麼好抱怨的呢？
說得多了，恐怕又會被戴上好大一頂草莓帽好標籤我的軟弱。

這尷尬的年紀與斷層，實在很難活啊。

真愛模式

仔細想想也是。

關於愛情的模式，我一直都有自己的運作慣性，
網路上那麼多談論「真愛」應該是什麼模樣的，
都只是他們自己的方法而已，對他們來說，
會有這種感覺、這樣的行動的才是「真愛」。

可是「真愛」的定義根本就因人而異，
我們看鐵達尼可以因為裡面的愛情痛哭流涕說這才是真正的愛情，
但沒有辦法把他們的模式通通套用到自己的生活裡，
這就是最真實且殘忍的一件事。

前些日子逛FB頁面，總是會有很多圖片配著看似至理名言的愛情真諦，
四處大量轉發，我看到後面只覺得膽顫心驚。

為什麼那些愛情的模式，已經不包含任何「個人的隱私」？

我想起今天早上打開LINE看每日新聞，
一點進去通通都是輪姦、強暴、賣身、情殺、分屍……
這種引起人心恐慌的東西有多少都配合著社會價值在演變？

為了多賺點錢被騙，就被標籤說「拜金」，
這類似的價值扭曲都成為很可怕的指向，
當你打開新聞看到的再也不是溫馨，
而是政治鬥爭、社會亂象，你能如何繼續安心的活在這世界上？

於是想了想，覺得似乎也沒必要再看這些東西來影響自己的內心，
那些愛情的真諦與至理名言，若有人可以輕易的被洗腦，
那麼我想他對於愛情也不是一個那麼忠誠的人。

沒有思想、沒有主見，一切都以「他人的意見」為主，
就算哪天有了背叛的行為，也不會讓人感到意外。

學生日記 (2)

星期六上課的時候，其實很不喜歡管理學老師，
本來想退掉管理學跟會計學，
但會計學老師找了另外一位老師代課，
感覺很好混（誤），其實是之前就念過企管的關係，
一些基礎的概念都還存在，
週六上課的時候，大多都是基礎觀念的加強。

而管理學老師一來就寫英文，
有一種...根本強迫性學習英文的感覺啊。

雖然知道企業管理概念大多都是由西方導入，
但是開始要背下英文的專有名詞時還是會覺得不太高興。

週六上課都還滿ok的，
但是上到晚上的時候，我就開始呈現半昏迷的狀態，
兩門課四節，都只有第一節我還清醒著。

統計是班導教的，我上到有點昏迷所以根本沒辦法寫筆記，
資訊管理的老師很有趣，課程比較感興趣一點，
之前念五專的時候，就有學到資料庫的應用，
但是因為老師教的比較淺，儘管有印象，
可是只要沒有太多的實際操作，很快就會忘記，
這次資訊管理也是教資料庫，覺得收穫會很大。

不過以台灣企業來說，就算學會資料庫，好像沒有太大作用，
基本上只要你會Excel、Word、Power Point、Outlook，
就可以順利進入公司上班，企管學生該學習的，
如果是想朝行銷部分去走，應該得教一些繪圖軟體的應用。

相對來說資料庫顯得式微，這是滿可惜的部份。

週日的課程就覺得還好，行銷老師教課的方式比較行雲流水，
把很多觀念都扣在一起說，當然要抓住其中的幾個重點就會比較難，
不過行銷老師發了一份講義，說期中期末的報告要從當中挑題目寫，
下課時間草草的瀏覽一遍，有些議題是滿值得討論研究的。

行銷包含的層面很廣，小至個人、大至社會，
都需要從各種課程去做不同的驗證與表現，
上了兩週的課，逐漸感覺到高應大的老師，
在講課的時候提到的東西，都會在本科系上互相連結，
許多課程都是環環相扣，考驗學生全面的思考能力。

這算是滿特別的地方，所以筆記有很多都會互相連結起來。

然後比較討厭的是，班上有事務要處理的時候，
幹部說話，全班也跟著鬧烘烘，後面的玩手機聊天，
旁邊的拼命打斷詢問，導致訊息傳送過程出現很多雜訊干擾，
造成傳達的失敗，這是比較需要注意的地方。

（忍不住會懷念一下之前五專念書時的狀況，
至少幹部說話大家都比較安靜，有想法是好事，
但不把話聽完就表達想法反而是一種不尊重的行為。）

我不否認會來繼續研讀企管最大的原因是我的確需要文憑，
但是想從中學習更多的東西也不是騙人的。

不然我的目標可是都放在中文系上面...
（雖然中文系出來根本沒路用）

班上最需要的，也許是一個有責任感的風紀，
好讓幹部說話的時候可以好好維持班上秩序。

......雖然好像沒有人發現這種缺失點。