也許這也稱不上是「事情」，
於是就這麼輕易的想讓它離開生命的軌跡，
但是，是不是越想要輕易，就越是困難呢？
自從生病以後，我就漸漸覺得自己沒有那種資格可以得到愛，
我是被所有希望丟下的人、被快樂遺忘的角落，
我的世界再也沒有我可以容身的地方，我是如塵埃般的存在。
可是塵埃真的不會存在嗎？
無論是多麼細微渺小的存在，光都能讓它們無所遁形。
是的，他是光，他看見了我的存在，
卻也使我的一切都無所遁形了。
我盲目的崇拜，瘋狂的迷戀與喜歡，
他太好，好得讓我覺得自己太糟，
遇到了一點挫折，就驚慌的想逃：
我曾經讓他放棄，他不要了這個我。
我沒有時間細想彼此之間的問題出在哪裡，
無數的惶恐不安將我滅頂，重新得到並未讓我更快樂，
一切都不夠真實，所有不夠真實的都逃不過時間的考驗。
他的大方，換來了我的恐懼。
我拒絕了那些大方，我隱藏了自己，
我讓他繼續擁有他的自由，我不要了這個身分，
這個身分曾經讓我失去過，我不觸碰這個話題、這個事件，
一切都會更好的。
還有那些傷人的流言。
我的非議從來都不曾讓我退卻，是他才讓我退卻。
我沒愛上過那些言論，是我愛了他，才怕了他。
我沒說謊，卻懂了隱瞞。我還要愛，就明白了沉默。
我還可以自己處理自己，我就不要他回答我任何的問題。
那些全部都是未爆彈，我走在一段小心翼翼的關係裡，
愛情裡的詭雷在蓄勢待發，我卻是個新手，
曾經爆炸過的週邊，我都要自己不要靠近，
我沒有本事，我做不到，那些都不是我能拆除的，我沒有能力。
而現在的我，只是一個病人。
很清楚知道自己病在哪裡，很努力想治癒自己的病人，
我的病讓我想放棄，我不要這麼一個好好的他，
還要照顧一個病人，我是沒有資格幸福的人，
他才是，而我給不起他要的幸福。
曾經有人很好，給得起，讓他很快樂。
我對自己的搖搖欲墜感到壓力。
我不要我們的感情動盪不安。
我也不要跟她一樣，我的離開不會有聲音，
我不要回頭，我不想要讓他讀到我的眼淚。
可是，在我真的離開以前，可不可以，
再讓我感受一次那種幸福呢？
這麼奢侈的東西呀，我還能再擁有一次嗎？
擁有幸福的，資格。
