累

今天瘋狂的跳舞，又跳了一段很緊張的跆拳舞，

照理說，我洗完澡以後應該是呈現快要昏迷的狀態，

可是我現在只是肩膀很酸的盯著螢幕，

雙手卻不自覺的打下了一篇文。



明天新生要進社團來練了，我卻無力。



有種不想面對改變的感覺，但是社團需要新血，

我充沛的體力需要一個可以發洩的地方。



一個人的時候總要特別堅強，

不管怎樣痛苦，還是要撐下去。



所以我體力很好，就是因為這樣吧？



其實已經透支了，卻絲毫也不願表現出自己的脆弱。







我找不到一個可以停靠的港口，

遠方的他，我已經感覺不到他需要我。



我只需要一個擁抱，一個可以讓我安心的擁抱。



而這個擁抱，只有他能給我。　只有他。







好任性。



我不想逞強，我真的不想，他知道的。

在他面前，我總是脆弱著，累了可以依靠，

哭了有個肩膀，受委屈了有人安慰著。



我需要你。







怎麼禮拜六還不來呢…？



我希望那天天氣晴朗，你可以出現在我面前對我微笑，

然後抱著我，給我一個可以依靠的港口。



















我好想你…

社團迎新

今天是社團的迎新晚會。



我一下課，就馬上往社團教室奔跑，

進去以後就先看到小米已經在那邊了，

嗯…還挺有效率的。



在那邊等企鵝，等大家到，就排練了一下社團的表演，

雖然排練時沒有說很棒很棒，但其實已經盡力啦！



下次要加油！畢竟這是要參加比賽的。



吃過晚餐，跳了大約二∼三遍就一大掛人往籃球場走，

因為舞會場地是在籃球場。



很開心耶，雖然我不是綁著黑帶，但是綁著黑頭穿著道服，

其實也有那麼一點點帥氣的感覺，哈∼真棒！



不過這次表演的卻是２２６６，不是找不到板子，

就是跟不上拍子，但其實大家都練的很好阿，

教練說，是因為大家太緊張了，一緊張就會很糟糕。



教練說了好多好多阿，但其實我聽到的重點就是，

大家太緊張了，然後，進步空間很大。



就這樣吧，這是我聽到的重點。



真的該反省了，怎麼會變成這樣呢？



後來舞會開始跳舞，小米跟我就衝進去開始搖擺，

跳阿跳，我好像幾乎要把所有的體力都花在這上面，

就像在發洩什麼似的。



那時候，我是想著他的。



體力消耗光了，思念卻飽了，完全沒有精力去抵抗，

我被思念壓著走。



沒想到學長竟然是天秤座，該死，我又想到了小宇。

不過血型不同，學長Ｂ，小宇Ｏ。



歌曲一直下，遇到抒情歌就跑到旁邊休息，

遇到比較搖滾的歌又衝進去開始跳。



雖然是在跳舞，我卻跳的有種自殘的意味。



想說跳完可以不那麼的被需要，因為我只需要靠自己，

最後我還是受不了，總希望回到場邊時有個人可以陪我。



自己晃呀晃、轉呀轉，我能夠看到你嗎？

小宇。



終於結束了舞會，我帶著滿身的汗水站在場邊盯著，

上一秒還是個大家開開心心跳舞的舞池，

卻在這時候寂靜無聲。



耳邊彷彿還聽見他們的喊叫聲，我卻看不到畫面。



熱鬧以後，寂寞和孤單會更加明顯吧！



或許我該在結束以前離開，是不是這樣就不會那麼惆悵？

我低著頭一步一步離開，如果小宇在我身邊，

他會說些什麼呢？而我又會做些什麼呢？



已經都過去了，他在也不會有機會天天陪在我身邊，

該幸福的時候，他沒有把握過。



回憶太多，思念太重，我開始擔心自己無法承擔。

刺眼，刺心。

我看著我留下的對話紀錄，那四個字──XX學姊。



我覺得那四個字刺痛著我的眼，也刺痛著我的心。



因為她的關係，我的生活中平白無故多出一段不愉快的回憶，

也多出了心中的傷痕。難以恢復…甚至…好不了的傷痕。



以前跟她的對話，內容都非常劇烈，

彼此像是為了捍衛著什麼一樣，用詞銳利不留人情。



我想起我放棄的那一天，那時候的心情還有失望。



我選擇離開，離開這段沒的挽留的感情，

但是當我下決心時，卻有人放不下手，

我狠下心推開那雙手，卻讓自己跌落不快樂的深淵。



小宇跟學姊的牽扯，我不想去回憶，我甚至強迫自己遺忘，

但是，卻沒想到，越是想遺忘的事情，記憶越是刻畫鮮明。



我想接受那樣的傷痕，但是劇烈的疼痛跟泛淚眼眶卻告訴我，

我還沒有那種面對的能力，完全沒有。



是我還沒長大，還是我不夠堅強？



面對這樣的痛，我竟然感到害怕，而有了想逃避的心情。

我已經逃了半年了…不該再逃了。



有些事情，就算不想面對，還是得要面對。



這就是現實的殘酷阿…



那四個字刺著我的眼，刺著我的心，我無力躲。

我連不去看的資格都沒有，因為我必須面對。



有些傷痕，真的很難恢復…

快去睡覺

昨天跟絕頂聊的太晚，於是我累了，撐不住，

就跟他說我想睡了，明天要上課。



他就叫我快去睡覺，一直催促我。



我也沒說什麼呀，反正他就是那樣，

總會催我去吃飯睡覺，要我別那麼不正常的生活。



只不過我才躺下沒多久，就覺得還是聽個音樂比較好睡，

結果又爬起來弄音樂，弄音量，

然後我看見絕頂密我那個已經「睡著」的人物說：



「其實我還滿喜歡你的　哈哈哈哈哈哈哈」



註：我已將注音文翻譯至中文，不然原文是有注音文的。





瞬間，我傻在那邊。



終於知道為什麼他要催我快去睡覺，

阿哈∼　原來目的是這個。



但其實知道的時候，就告訴自己，就當做沒看到吧。



既然這不是我該知道的事情，就不要知道，

就算是裝做什麼都沒有也可以，或許是不想失去個朋友。



而且，他知道的。

我的個性。



要怎麼樣就直接說，不需要用這種方式，

既然他知道了，我相信他有他自己的做法。



他還沒準備好去愛上別人，甚至是付出感情，

所以我告訴自己，或許那包含意義範圍很大，

他只喜歡我這個朋友。



但是我卻想念起小宇的懷抱。



絕頂對我很好，雖然他總是嚷著說好像是他欠我一樣，

但是最後還是乖乖的帶了路，開了掛，

就開始跟我東扯西扯的聊著天。



我比較喜歡這樣的感覺。



因為我可以跟他聊很多，包括感情、生活。



結果才發現，彼此交流的情況下，

竟然是如此的相似，他很像我，我很像他。



我一方面開心著我找到一個懂我的朋友，

另一方面也開心著，在他身上，我看到我需要的在乎。

煙

今天聽著陳浩民的愛海滔滔，然後在床邊抽煙。



我有種時光倒流的感覺。



好像我又回到那段容易被傷害的時光，

好像我又回到那段我為了他跟她之間痛苦難過的時間，

好像我又開始哭泣，好像我又開始期待，

好像我又開始重蹈覆轍。



我好怕，好怕。



但是我抵擋不了這樣的回憶翻湧。



絕頂開了我的心防，連同被我鎖上的回憶也開啟，

所以我常常有種置身過去的錯覺，

我很痛苦。



我該怪小宇是他給了我太多傷害，

使我變的不敢回憶、甚至害怕回憶嗎？

還是我該怪自己不夠果斷，

當時不懂如何在愛和執著之間作取捨？



我的時間開始過的很慢很慢，

或許我還在習慣，習慣著那樣的傷痛緊齧咬著我的心，

等我習慣以後，究竟會是什麼樣的光景？

或者我已經不會習慣了，只是在逞強？



只有煙，真正陪著我的，只有煙…